'Prometheus'

- A ver, hombre, acaba ya...

- Ya voooooooy... Es que si no le pongo el ticket me lo llevan, que por esta zona los de la ORA son la hostia, así que espera que voy a buscar el parquímetro...

- Bueno, voy pidiendo. ¿Qué quieres tú?

- Una caña. ¡Y coge mesa en la terraza, para echar un pitillo!

(...)

- Bueno, ¿qué hacemos? ¿Y si vamos a ver 'Prometheus', que ya la estrenaron? Le tengo unas ganas de la leche...

- No, que yo ya fui ayer. Salí pronto del curro y me fui hasta Marineda, a la sesión de las ocho y pico.

- ¡Qué cabrón! ¡Y no me avisaste! Esta no te la paso... bueno, y ¿qué?

- A ver, si le tienes tantas ganas como dices, ¿qué coño quieres que te cuente? No querrás que te la destroce contándote los detalles, ¿no? 'Pues Bruce Willis está muerto, hala'. Con lo que me jode a mi que me hagan eso...

- Hombre, no, pero bueno... Me vale al menos conque me des un simple 'pues está de puta madre', o que no es para tanto, o, Dios no lo permita, que es una mierda...

- Vale, tú lo has querido. Ahí va: psé.

- ¿Psé? ¿Qué coño es psé?

- Pues eso: que ni fú ni fá. Que la idea es buenísima y visualmente es acojonante, pero que el guión tiene más agujeros que un queso de gruyer. Digamos que se nota a la legua que mucho metraje se quedó en la sala de montaje; o sea, que además de verla en el cine vamos a tener que comprarnos el director´s cut en blu-ray para enterarnos bien de lo que pasa. 

- No me jodas... Este tío siempre hace lo mismo: ya con Blade Runner me tuve que papar cinco versiones y cada una de ellas era la definitiva, que decía la publicidad. Manda carajo. Pues con lo bien que pinta en los tráilers...

- Qué me vas a contar a mí, que hasta me ví el discurso del personaje de Guy Pearce en inglés varias veces, ese en el que dice que 'we are gods now', que es lo único que le entiendo, o los vídeos de Michael Fassbender haciendo el payaso frente a la cámara para vendernos las bondades de la robótica que fabrican en Weyland Industries... Ojo, el payaso sí, pero el tío es un actorazo, ¿eh? De lo mejor de la peli, desde luego.

- Qué bajón... Y Noomi Rapace, la de 'Los hombres que no amaban a las mujeres', ¿qué tal? ¿Es la nueva Ripley, o no?

- No me seas blasfemo, neno. NADIE puede ser la nueva teniente Ripley. La mujer hace lo que puede, pero compararla a Sigourney es como decir que Cristiano y Messi son parecidos. Hay que reconocer que le toca lidiar con la más fea: hace de una científica que lleva toda su vida buscando a los supuestos seres que nos crearon, pero que por necesidades de guión y para que algún discurso filosófico quede bonito... ¡es profundamente creyente! O sea, que descubre que puede probar que toda la teoría evolutiva puede borrarse de un plumazo... ¡y además cree en Dios! De locos, vamos. Pero estoy hablando de más, tío...

- Qué va, ya puestos... Además me estás quitando las ganas de ir a verla. ¡Oye, ponnos otras cañas!

- A ver, precisemos un poco: el problema es que yo tenía las expectativas muy altas con la peli, ya sabes que flipo con el universo Alien; y los avances y las noticias que fueron filtrando poco a poco por internet hacían que babease como una perra en celo.Y se ve que no doy aprendido: en cuestiones de cine, no se pueden tener expectativas. ¿Te acuerdas de Origen, que pensábamos que iba a cambiar el concepto de lo que era una película?...

- Joder si me acuerdo. Aún estoy pensando que Nolan, en el fondo, quería tomarnos el pelo...

- Pues yo pensaba que esta peli iba a ser lo mismo. Así que entré en el cine casi en extasis, pensando que saldría prácticamente levitando... y me llevé un chasco tan grande que puede decirse que salí enfadado. Muy cabreado. Más con Damon Lindelof....

- ¿El de Perdidos? ¿El guionista de Prometheus es el de Perdidos? Así se explican algunas cosas...

- Sí, el de Perdidos. Pues eso, que me enfadé más con él que con Ridley, que al fin y al cabo sólo es el director. En definitiva, macho, que como aún me dura el cabreo es posible que no esté siendo objetivo del todo. Sigue siendo universo Alien, amigo mío, así que... Podemos hacer una cosa, para que veas: me sacrifico, voy a verla de nuevo contigo y así, con menos expectativas, a ver si consigo que se me pase el enfado. ¿Hace?

- Estás jamao. ¿Dos días seguidos a ver la misma peli? Hummmm, aquí está pasando algo raro... A ti te moló la peli, pero no quieres que vaya a verla, ¿no?

- Que no, hombre, que no. Lo único que quiero es darle otra oportunidad antes de ver el blu-ray. Venga, paga tú las cañas, que yo invito al cine.

- Bueno, pues tú mismo... ¡Cóbrate, neno, que tengo prisa!