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- Las religiones son como clubs, exclusivistas todas. Fomentan el concepto de los nuestros para que sepas a quién odiar. (Desmontando a Harry, 1997)

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jueves, 23 de agosto de 2012

Woody

[restaurante 'Muerde la pasta', centro comercial Marineda City]
- Y, ¿cómo dices que se titula ese libro?
- Algo así como 'La señora Rius, de moral distraída'. Te lo juro que flipas, Néstor. La tal señora, que en realidad no se llamaba así, fue puta en los años sesenta y trabajaba en un burdel de Barcelona al que iba lo más de lo más de la época. Ahora es la madame del garito, al parecer. Pasaron por allí Camilo José Cela, Belmondo, ¡hasta Orson Welles!... Pero lo más acojonante de todo es la historia que cuenta de Dalí, Salvador Dalí, el pintor...
- (suspiro) Ya sé quién es Dalí, hombre...
- Bueno, pues al tío le gustaba que le acercasen un pato mientras se empalmaba y, al mismo tiempo que sus acompañantes lo agarraban por las patas, él le rebanaba el cuello mientras el animal soltaba su último aliento, se la enchufaba por el culo y...
- Vale, vale, no hace falta que seas tan gráfico. Qué asco... Y, ¿seguro que eso no es una leyenda urbana? Hay gente muy extraña por ahí, y estos autoproclamados genios buscarán las sensaciones más raras que puedan imaginarse porque habrán probado de todo...Ya sabes, el hedonismo como forma de vida...
- No sé, tío, el libro se vende como la biografía de la tal madame y es demasiado retorcido como para ser inventado... Tú lo has dicho, hay mucho colgado por ahí.
- Desde luego. Pero me llama la atención que la gente del vulgo y simples mortales aceptemos esas situaciones aduciendo que 'es que son genios'... Por ejemplo, a mí siempre me intrigó que a nadie le parezca raro que Woody Allen se haya casado con su casi hija adoptiva, o que se pase de puntillas por el tema... Vamos a ver, y por partes: Allen convive a principios de los 90 con Mia Farrow aunque no están casados. Ella tiene una hija adoptiva de su anterior matrimonio. Él se folla a esa hija sin romper la relación con la Farrow y, evidentemente, sin decirle nada; ella descubre unas fotos eróticas de la hija, su hija, tomadas por Woody, que es cuando se descubre el pastel. Unos años después el alcalde de Venecia casa a Allen y la hija de la Farrow, y todos a brindar por la felicidad de la pareja. A mí me parece brutal, en serio.
- Un momentito. En primer lugar, que yo sepa Woody Allen nunca convivió con Mia Farrow; y en segundo, ¿qué ley prohibe que salgas con alguien y que finalmente te enamores de su hija, hijo, padre o madre? ¿Eh? Hubo un juicio y un escándalo, ¿recuerdas?, en el que ella jugó muy sucio acusándolo de haber abusado de otro de sus hijos. Pero lo absolvieron.
- Pásame un par de servilletas de papel. No hay inguna ley que lo prohiba, hombre, ninguna. Al menos ninguna ley escrita. Pero sabes perfectamente que si tú o yo hacemos lo mismo que él nos tacharán como mínimo de degenerados o de pederastas, aunque la niña fuese mayor de edad por los pelos. Ya no te quiero contar si se nos ocurre hacer lo del pato... Pero a lo que voy es que un tipo como él, por ser considerado un genio cinematográfico, parece estar por encima del bien y del mal en esa clase de cuestiones.
- Eres un auténtico exagerado, neno. No me compares lo que hizo Dalí con lo de este tío, que simplemente salía con una persona y se enamoró de otra...
- Claaaaaro, nada más que fue amor. Y durante un tiempo se tiró a las dos, le sacó fotos a la menor y se las guardó con propósitos artísticos, para hacerle un book. ¿No? ¡Anda, que no se ve el plumero fan de Woody Allen!
- Eso es otro tema. ¿O me vas a negar que el tío es un crack? ¿Me vas a decir que no te gustaron Annie Hall, Maridos y mujeres, Misterioso asesinato en Manhattan o La sombra púrpura de El Cairo? ¡Si hasta Match Point es una obra maestra, y eso que la protagonista es Scarlett Johansson!
- De Scarlett y actrices (ejem) similares ya hablaremos otro día. Pues mira, aquí el que va a ir contracorriente soy yo: no, no me estimula para nada el cine de mister Allen. Le reconozco muchas virtudes a algunas de esas pelis que acabas de nombrar: buena dirección de actores, algunos diálogos brillantes y ocurrentes... pero me tiene un poco hasta el gorro tanta ansia por convertir a las ciudades en las que filma en un personaje más de la trama, muchas veces de manera forzada, y tanto protagonista hipocondríaco... Técnicamente sus películas son buenas y se rodea de los mejores profesionales, sí, lo admito... pero es muy cansino, tío. Siempre sicoanalizando a sus personajes, siempre el humor de diván... Alquilé en su día Annie Hall y no terminé de verla porque me aburría, con eso te digo casi todo.
- Ya. Y luego te papas todas esas porquerías gore y de ciencia ficción que no hay por donde cogerlas... No hay quien te entienda, neno...
- Ya ves, cada uno es como es. Pero te reto a que me expliques y resumas 'Midnight in Paris' en voz alta, a ver si eres capaz de no sentir vergüenza ajena.
- (...)
- Venga, vete a buscar el postre y vámonos, que esto empieza a llenarse de gente.
- Vaaaaale. ¿Te traigo algo a tí, de paso?
- Pizza de chocolate, please.




lunes, 20 de agosto de 2012

The Cabin in the Woods

[autopista A9, direccion Santiago]
- ¡No corras tanto!¡No tenemos tanta prisa!
- ¡Anda que no! En treinta y cinco minutos empieza la sesión y aún estamos a mitad de camino. ¡Tú y tu manía de querer ver la peli el día del estreno! ¡¡Incluso cuando no la estrenan en Coruña!!
- Bueno, bueno, no te pongas así. Es que si no voy el primer día empieza a aparecer demasiada información por todos lados y me arruina el placer de descubrir la peli por mí mismo. Uno que la comenta en facebook, otro en twitter, críticas en prensa y en blogs...
- Sí hombre sí... Ahora me vas a contar que no lees ninguna crítica antes del estreno de una película, o que no ves los tráilers, ¿eh?
- El tema de los tráilers es una cosa distinta. Es cierto que últimamente muestran tanto de lo que quieren venderte que casi te estropean la peli, al menos en los avances de películas yanquis; y lo de las críticas... bueno, es verdad que también me predisponen un poco, pero de un tiempo a esta parte ya menos... Además el mundillo de los críticos de cine empieza a parecerse al de los gastronómicos: quieren ser tan protagonistas como los artistas, porque no me negarás que los cocineros también son artistas...
-... no mezcles churras con merinas, anda...
-... cuando en realidad solo se aprovechan de su trabajo. Fíjate si no en Carlos Boyero, por ejemplo: parece que quiere trascender en cada crítica que hace o adoctrinar al aficionado que, según debe parecerle, es un ignorante. Pero ya le pillé en más de un renuncio: le tocó analizar The Dark Knight Rises, por ejemplo, y dijo que era un Batman que volaba bajo, que no podía compararse a la casi obra maestra que era su predecesora. Pero las hemerotecas son muy testarudas y comprobé que cuando criticó el segundo Batman tampoco le había gustado en exceso por ser 'demasiado pretenciosa'. Supongo que quedaba muy mal en su currículum remar en el mismo sentido en el que lo hacía todo el mundo así que decidió, como es habitual en él, ir contra corriente. Por eso cada vez valoro menos su trabajo... al menos el que publican en los medios de comunicación.
- O sea que sí lees las críticas, vamos...
- Solo cuando me parece indispensable. No pude evitar leer todo lo que se publicaba de Prometheus, por ejemplo, o de Origen en su momento. Pero normalmente prefiero hacerlo a posteriori, para no ir demasiado predispuesto cuando finalmente vaya a verlas.
- Y de la que vamos a ver hoy, Ted, ¿qué? ¿Vamos mediatizados?
- Sabes que no, así que no te burles. Tengo el absoluto convencimiento de que va a ser una mierda pero me intriga el enorme éxito popular que tiene en Estados Unidos. Por eso no quise leer demasiado sobre ella... aunque los tráilers no prometan nada bueno. Además tengo curiosidad por comprobar si la historia es como parece, sobre todo por imaginarme cómo fue el proceso de preproducción o de preparación de esta peli. A ver, la cosa tuvo que ser algo así como que llegó un tío con un argumento escrito en un folio a un gran estudio cinematográfico que decía lo siguiente: un niño falto de cariño le pide a Papá Noel que convierta su osito en su amigo de verdad; Papá Noel le escucha y convierte al osito en un oso que habla, fuma, bebe, se va de putas y vive con el niño hasta que es un adulto hecho y derecho. ¿Qué narices tuvo que ver el directivo de ese estudio en ese argumento para decidir invertir millones de dólares en convertirlo en una película con dos o tres estrellas de Hollywood en el reparto, y cameos de varias más? No consigo entenderlo, amigo; así que tengo que verlo aunque tenga que ir a Santiago para comprobarlo.
- Claaaaaro, y como siempre encontrarás un primo que te lleve... Estás como una puta cabra, que lo sepas.
- No te quejes tanto que sé que eres casi tan friki como yo. Además siempre te invito, ¿no?
- Sí hombre sí... Bueno, ahí está el peaje. Coge dinero de mi cartera, porfa...
- No, tranquilo, toma mi visa.
- Venga, si insistes...
(...)
- En quince minutos llegamos al Área Central si no hay inconvenientes. Oye, cuando subíamos al coche me decías que ayer viste una peli que te habia interesado mucho, ¿no?
- Anteayer. Pues sí, la verdad es que fue una auténtica sorpresa; la encontré por casualidad navegando por ahí y eso que hacía tiempo que seguía la información que se publicaba sobre ella...
- Pero, ¡¿en qué quedamos?! ¡¿No dices que quieres que no te predispongan a...!? No hay quien te entienda, macho...
- Déjame terminar, coño. Seguía lo que se publicaba sobre ella, sobre su rodaje, no sobre su argumento, guión ni historia: al parecer comenzó a rodarse hace 3 años y por diversos motivos tuvo que pasar varias veces por la sala de montaje, y vio retrasado su estreno otras tantas ocasiones. El caso es que finalmente se estrenó hace unos meses en Estados Unidos con cierto revuelo, pero fue más bien un fracaso de taquilla... y de crítica. Y mi interés se centraba en que era una producción y un guión, escrito a cuatro manos con el director de Cloverfield, de Joss Whedon, el de Los Vengadores, aunque ya era conocido antes por ser el guionista de Alien: Resurrection y el artífice de aquella Firefly, la serie en la que salía la nave Serenity y de la que luego se hizo una peli. Bastante interesante, por cierto. A lo que iba: la peli se titula The Cabin in the Woods y los únicos avances que circulaban por internet eran tan... explícitos que me mosquearon un poco. La historia de la peli no podía ser lo que se intuía en el tráiler, o yo al menos no me lo creía... Pues efectivamente yo tenía razón. Resultó ser una buena peli de terror con un argumento y una historia bastante buenos, al menos para mí, y un final tremendo, terrorífico. La duración del metraje es la justa, hora y media; salen muchos actores conocidos, entre ellos Chris Hemsworth, el que luego fue Thor, y un montón de secundarios de lujo... sobre todo al final, con la aparición supersorpresa de El Director. Acojonante. Y unos efectos especiales más que dignos, que ya sabes que en las de terror no suelen tener mucho presupuesto para ellos. Ya te la traje en un pendrive para que la veas, así que ya me contarás.
- Vale, vale. Algun día tienes que contarme de dónde sacas el tiempo para ver tantas películas, series y no sé qué cosas mas. Aquí está la salida de la autopista...
- Pues mira, muy fácil: ¿tú cuántas consolas tienes?
- Ya lo sabes, solo la Xbox y la PS3. ¿Porqué?
- ¿Y cuántos juegos tienes?
- No sé, unos cuantos... aparte de todos los PES y los FIFA, tengo algunos Resident Evil, Silent Hill, Assasins Creed, Uncharted 3 que es una pasada... vaaaaale, ya sé por dónde vas.
- Entonces no hay más preguntas, señoría. Ahi está el Área Central y aún faltan 20 minutos para que empiece la pelicula. ¿Ves como no había que correr tanto?
- Qué tocahuevos que eres a veces...




jueves, 16 de agosto de 2012

Zombis

[cafeteria Vecchio en Marineda]
- A ver, creo que estaba... Si, aquí está. Escucha: "La única regla que entendí alguna vez la aprendí de un profesor de Historia en Wharton, no de uno de Economía. “El miedo”, decía, “el miedo es el producto más valioso de todo el universo”. Eso me cambió la vida. “Sólo enciende la televisión”, decía él. “¿Qué ves? ¿Gente vendiéndote productos? No. Esa gente está vendiéndote el miedo de tener que vivir sin sus productos”. El maldito loco tenía razón. Miedo de envejecer, miedo a estar solo, miedo a la pobreza, miedo a fracasar. El miedo es la emoción más simple que tenemos. El miedo es primitivo. El miedo vende. Ese era mi lema: el miedo vende". ¿Qué te parece?
- Muy instructivo pero un tanto obvio, ¿no? Por no decir que suena un pelín a demagogia barata... Ya sé que todos tenemos miedo de algo pero, ¿la emoción mas primitiva? Anda que no tendremos emociones básicas los seres humanos... ¡algunos demasiado!
- Tú riete, pero a mí me parece una buena explicación sobre la que nos está cayendo encima. La elite sabe que atemorizando a la clase media consigue que terminemos por agradecer lo que tenemos, ya sabes, eso de 'virgencita que me quede como estoy'; y con la connivencia de los grandes medios de comunicación y...
- ¡Eeeeeeehhhh, para el carro! Al final me vas a soltar otra de tus teorías de la conspiración y a mí me dan por culo, ya lo sabes...¡No las soporto!
- Vale, vale, está bien... pero sabes que tengo razón. Bueno, ese fragmento que te acabo de leer es de 'Guerra Mundial Z', que aprovechando la poco justificable fiebre que despierta el tema trata de la guerra que libró la Humanidad contra una infección zombi; y que, por supuesto, ya están adaptando al cine. Creo que la dirige Marc Foster, el de 'Quantum of Solace', la peor peli de James Bond sin duda ninguna; el prota es Brad Pitt y también sale Mireille Enos, la de la versión americana de 'The Killing'. Esa tremenda serie que tanto te insisto para que veas, ¿recuerdas?
- Que si, pesao, que ya la veré... La verdad es que lo de los zombis es inexplicable, ya ni sé la cantidad de películas, series, novelas y cómics que salieron en los últimos tiempos tratando el tema. Molaban las de George A. Romero, ¿te acuerdas? Pelis cutre, de bajo presupuesto pero que acojonaban la hostia...
- Por supuesto que las recuerdo. Nos íbamos a casa de David a verlas en su reproductor VHS de última generación que cambiaba cada vez que viajaba a Madrid... Dios, aquel día que trajo 'La noche de los muertos vivientes' y también 'Redneck Zombis', que no tenía nada que ver con Romero pero que se la había recomendado el del videoclub y las vimos mientras cenábamos una pizza... ¡casi vomito! La verdad es que eran un buen ejemplo de cómo la imaginación sustituía la falta de dinero para filmar. Por cierto, ¿has terminado 'The walking dead'? ¿Las dos temporadas?
- Pues claro que sí. También mola.
- Digamos que es bastante digna. Sin embargo estoy un tanto decepcionado y cabreado con sus responsables...
- Tú siempre estas cabreado con alguien del cine o de la tele. No serías tú si no fuese así. A ver, ¿porqué esta vez?
- Por traidores. Me explico: la historia y el guión se basan en el cómic de Kirkman, ¿no? Pues aduciendo que la serie tenía que seguir su propio camino los guionistas fueron cambiando poco a poco la esencia y el tema de la historia original.
- ...que era...
- La supervivencia sin más. Un grupo de seres humanos cuya única preocupación era sobrevivir, sin consideraciones morales de ningun tipo, en condiciones extremas. Las más extremas imaginables. En cambio la serie parece que va derivando en un pastiche propagandístico acerca de lo importante que es conservar ciertas normas para mantener la humanidad del grupo. Orden dentro del enorme caos que es el mundo. Una metáfora poco sutil de lo que nos toca vivir, vamos. Además, no comprendo una cosa, ¿porqué coño los llaman caminantes? La diferencia entre ellos y nosotros no es que caminen... ¡es que están muertos! Pero claro, en versión original walkers suena mejor que living dead, supongo. Será para abreviar.
- Me parece a mi que eres demasiado exigente. Yo creo que la serie está bastante bien hecha y algunos personajes se salen. Ese Shane es (bueno, era) brutal; y el del arco, Daryl, lo mismo... por no hablar de lo buena que está Andrea, la rubia que salía en 'Silent Hill' y 'La niebla'; por cierto, vaya pedazo final el de 'La niebla', Stephen King en estado puro, ¿que no?... buf...
- Vale, dejémoslo ahí. Pero si quieres un punto de vista distinto sobre el tema zombi no puedes perderte ésta: 'Juan de los muertos'. Es una comedia cubana bastante reciente que tiene momentos para partirte el pecho. No dejes de verla, hazme caso. A mí me sirvió para comprender un poco mejor el concepto de disidente...
- La apunto. Si todavía la tienes pásamela en un pen, o si no envíame el enlace. Oye, están tardando mucho esos cafés, ¿no?
- Pues la verdad es que sí. ¿Cuánto hace que los pediste?
- Que yo los... ¿¿pero no los pediste tú??
- Me cago en la... Pues ahora vámonos, anda, que va a empezar la película. Tú pagas esta vez.
- Vaaaaale...








lunes, 13 de agosto de 2012

'Prometheus'

- A ver, hombre, acaba ya...
- Ya voooooooy... Es que si no le pongo el ticket me lo llevan, que por esta zona los de la ORA son la hostia, así que espera que voy a buscar el parquímetro...
- Bueno, voy pidiendo. ¿Qué quieres tú?
- Una caña. ¡Y coge mesa en la terraza, para echar un pitillo!
(...)
- Bueno, ¿qué hacemos? ¿Y si vamos a ver 'Prometheus', que ya la estrenaron? Le tengo unas ganas de la leche...
- No, que yo ya fui ayer. Salí pronto del curro y me fui hasta Marineda, a la sesión de las ocho y pico.
- ¡Qué cabrón! ¡Y no me avisaste! Esta no te la paso... bueno, y ¿qué?
- A ver, si le tienes tantas ganas como dices, ¿qué coño quieres que te cuente? No querrás que te la destroce contándote los detalles, ¿no? 'Pues Bruce Willis está muerto, hala'. Con lo que me jode a mi que me hagan eso...
- Hombre, no, pero bueno... Me vale al menos conque me des un simple 'pues está de puta madre', o que no es para tanto, o, Dios no lo permita, que es una mierda...
- Vale, tú lo has querido. Ahí va: psé.
- ¿Psé? ¿Qué coño es psé?
- Pues eso: que ni fú ni fá. Que la idea es buenísima y visualmente es acojonante, pero que el guión tiene más agujeros que un queso de gruyer. Digamos que se nota a la legua que mucho metraje se quedó en la sala de montaje; o sea, que además de verla en el cine vamos a tener que comprarnos el director´s cut en blu-ray para enterarnos bien de lo que pasa. 
- No me jodas... Este tío siempre hace lo mismo: ya con Blade Runner me tuve que papar cinco versiones y cada una de ellas era la definitiva, que decía la publicidad. Manda carajo. Pues con lo bien que pinta en los tráilers...
- Qué me vas a contar a mí, que hasta me ví el discurso del personaje de Guy Pearce en inglés varias veces, ese en el que dice que 'we are gods now', que es lo único que le entiendo, o los vídeos de Michael Fassbender haciendo el payaso frente a la cámara para vendernos las bondades de la robótica que fabrican en Weyland Industries... Ojo, el payaso sí, pero el tío es un actorazo, ¿eh? De lo mejor de la peli, desde luego.
- Qué bajón... Y Noomi Rapace, la de 'Los hombres que no amaban a las mujeres', ¿qué tal? ¿Es la nueva Ripley, o no?
- No me seas blasfemo, neno. NADIE puede ser la nueva teniente Ripley. La mujer hace lo que puede, pero compararla a Sigourney es como decir que Cristiano y Messi son parecidos. Hay que reconocer que le toca lidiar con la más fea: hace de una científica que lleva toda su vida buscando a los supuestos seres que nos crearon, pero que por necesidades de guión y para que algún discurso filosófico quede bonito... ¡es profundamente creyente! O sea, que descubre que puede probar que toda la teoría evolutiva puede borrarse de un plumazo... ¡y además cree en Dios! De locos, vamos. Pero estoy hablando de más, tío...
- Qué va, ya puestos... Además me estás quitando las ganas de ir a verla. ¡Oye, ponnos otras cañas!
- A ver, precisemos un poco: el problema es que yo tenía las expectativas muy altas con la peli, ya sabes que flipo con el universo Alien; y los avances y las noticias que fueron filtrando poco a poco por internet hacían que babease como una perra en celo.Y se ve que no doy aprendido: en cuestiones de cine, no se pueden tener expectativas. ¿Te acuerdas de Origen, que pensábamos que iba a cambiar el concepto de lo que era una película?...
- Joder si me acuerdo. Aún estoy pensando que Nolan, en el fondo, quería tomarnos el pelo...
- Pues yo pensaba que esta peli iba a ser lo mismo. Así que entré en el cine casi en extasis, pensando que saldría prácticamente levitando... y me llevé un chasco tan grande que puede decirse que salí enfadado. Muy cabreado. Más con Damon Lindelof....
- ¿El de Perdidos? ¿El guionista de Prometheus es el de Perdidos? Así se explican algunas cosas...
- Sí, el de Perdidos. Pues eso, que me enfadé más con él que con Ridley, que al fin y al cabo sólo es el director. En definitiva, macho, que como aún me dura el cabreo es posible que no esté siendo objetivo del todo. Sigue siendo universo Alien, amigo mío, así que... Podemos hacer una cosa, para que veas: me sacrifico, voy a verla de nuevo contigo y así, con menos expectativas, a ver si consigo que se me pase el enfado. ¿Hace?
- Estás jamao. ¿Dos días seguidos a ver la misma peli? Hummmm, aquí está pasando algo raro... A ti te moló la peli, pero no quieres que vaya a verla, ¿no?
- Que no, hombre, que no. Lo único que quiero es darle otra oportunidad antes de ver el blu-ray. Venga, paga tú las cañas, que yo invito al cine.
- Bueno, pues tú mismo... ¡Cóbrate, neno, que tengo prisa!


jueves, 14 de octubre de 2010

Amargado

- Oye, que acabo de leer que ¡Bardem va a hacer la peli!

- No me jodas... ¡pero si ni siquiera se quitaron de encima la mierda de más de dos meses encerrados! ¿Y ya están pensando en una película?

- Como lo oyes. Recién leído en elmundo punto es. Una productora yanqui se puso en contacto con él para ser el protagonista. ¡Ya sólo falta que a la Pe la pongan de la amante de ése tal doctor ‘Barrios’! Que a ver qué hace el tipo ahora con su esposa, por cierto, vaya marrón...

- Sí, y de presidente de Chile Harrison Ford, no te jode, con Antonio Molina en la banda sonora... Ya lo estoy viendo, lo que podría ser una cojonuda historia de superación y de solidaridad humana va a terminar convertida en ‘Gran Hermano 753’, verás tú.

- Oye, que tampoco está tan mal que los tipos esos se ganen ahora un par de pavos en compensación por todo lo que pasaron. ¡Bien merecido se lo tienen!

- Sí, hombre, sí, claro que sí. Venga, va, todos corriendo a buscarse un representante que les gestione los derechos editoriales de su versión de la historia, más los abogados para que redacten los contratos de imagen de sus apariciones en televisión, los de eBay como locos intentando convencerlos de que subasten con-fines-benéficos-por-supuesto el casco, el traje de minero y hasta los gayumbos, y los bancos ofreciéndoles el oro y el moro para encargarse de los modestos royaltis que les van a proporcionar todos esos tiburones... No me jodas, hombre... Una cosa es que cuenten la historia y se beneficien de ello, y otra muy distinta el circo que se está montando cuando aún llevan el sudor de la mina pegado a la ropa...

- Jooooooder con el colega, parece como si te corroyese la envidia... ¡ya quisieras tú que el Bardem hiciera de tí en una peli! ¡Quién me diera a mí! ¡Y con la Pe al lado, encima! ¡Amargado, que eres un amargado!

- (suspiro) Encima. Pero en qué mierda de mundo vivimos, la madre que me parió...





lunes, 11 de octubre de 2010

No meneallo

Ya decía mi abuelo que casi siempre es mejor dejar las cosas como están. O 'Peor es meneallo', que decía don Quijote. Cierto es que mi abuelo era una persona conservadora y un tanto temerosa de los riesgos a los que te exponía la vida, pero la experiencia le daba cierta autoridad y yo, que era un mocoso cuando soltaba sus diatribas, tomaba aquellas palabras como si las hubiera pronunciado un cura. Luego la vida me fue enseñando que, o te arriesgas un poco, o te quedas atrás. Ayer recordé lo que me decía aquel viejo tras salir de ver en el cine la continuación de ‘Wall Street’. Uno de los iconos de mi juventud cinematográfica fue, sin duda, el personaje de Gordon Gekko que interpretó Michael Douglas en la primera entrega, aquel tiburón de las finanzas que no dudaba en pasar por encima de quien fuese o de lo que fuese para honrar a su único y verdadero dios: el dinero. Y me temo que no fue un icono únicamente para los amantes del cine, sino que muchos brokers de la vida real lo tomaron como ejemplo y luego, desgraciadamente, ocurrió lo que ocurrió. Sea como sea, yo me pasé años riéndome de las malas imitaciones que se intentaron hacer en otras películas de aquel demonio sin alma.
El caso es que creo que esta segunda parte, anacrónica y tardía, le pilla a su director Oliver Stone con el paso cambiado. Da la sensación, tras contemplar el farragoso guión que tuvo que desarrollar para filmar esta película, que el hombre buscaba algún tipo de redención moral o ética por creer que su primer filme había influído demasiado en la última generación de brokers de Wall Street. Como si hubiese llegado a la conclusión de que se había pasado de rosca al filmar la primera parte. ‘Chicos, ya sé, con la primera os obligué a ser muy, pero que muy malos, aunque nos os preocupéis: ahora os voy a enseñar a ser lobos como el del cuento de Caperucita’. Así que cogió al personaje de Gordon Gekko, lo ablandó con ocho años de cárcel, le dejó la misma piel y la misma apariencia fría y amoral de un Terminator con traje y corbata de Prada ... pero cometió el fallo de incluir un corazón en el paquete. Con lo que le salió una moraleja de cuento barato y chusco, de final incomprensible e inverosímil, y de paso derribó de un plumazo uno de los personajes de ficción más intensos de las últimas décadas.
¿De ficción? Ahora, sin duda, sí. Oliver Stone ha rebajado a Gekko a personaje de cuento vulgar o de novela barata, lo que me entristece un poco. Y lo peor de todo es que lo ha hecho sin motivo aparente. ¿De verdad necesitaba filmar esta segunda parte? Es como si a Thomas Harris le entrase remordimiento por haber creado al gran Hannibal Lecter y decidiese que en lugar de comerse al director del siquiátrico que tanto lo puteaba terminase haciéndose amiguito de él. Un disparate.
Así que mi abuelo y don Quijote, después de todo, tenían algo de razón. En ocasiones es mejor dejar las cosas como están...


P.S.: En tres o cuatro días rescatarán a los 33 mineros chilenos. Bien. Ahora se va desvelando que algunos se rebelaron contra el jefe de turno, que otros no aceptaron al sicólogo que intentó ayudarlos y que hay unos cuantos, en fin, que están sorteando quién sale de último, para así entrar en el libro Guinness de los récords como el que más tiempo sobrevivió bajo tierra a gran profundidad... Como se ve, hay historias que la vida escribe mejor que el más premiado de los guionistas de Hollywood...

viernes, 8 de octubre de 2010

Un amiguete me consiguió dos entradas para el preestreno anoche de ‘La red social’, ese megaspot publicitario sobre Facebook y su creador que rodó David Fincher, el de las fabulosas ‘Se7en’ y ‘El club de la lucha’ (y ‘Alien3’, aunque de ésta reniega vehementemente). Leí en una entrevista promocional que el guionista, que lo es también de la serie ‘El Ala Oeste de la Casa Blanca’, quiso elaborar un retrato de un tío brillante de intelecto pero estúpido socialmente, sin tener para nada en cuenta que los personajes que refleja son muy jóvenes aún hoy en día, por muy multimillonarios y famosos que sean.

A mí no me dio el pego: la peli me gustó, tiene momentos brillantes (como en los que se cuenta la superioridad intelectual que sabe que tiene el protagonista sobre los abogados que lo interrogan, los cuales también son conscientes de ella muy a su pesar, seguramente; o la pelea entre los dos amigos de Harvard tras la traición de uno de ellos. O la escena final, cómplice con los usuarios de Facebook más activos) y no trata al espectador como si fuese idiota, ni de esa forma condescendiente que suele emplear Hollywood en la mayoría de sus blockbusters (véase la reciente ‘Origen’, por ejemplo: alguien pensó ‘hala, vamos a rodar una peli para que la gran masa cineadicta se sienta satisfecha neuronalmente y no se nos acuse de rodar únicamente pastiches de encefalograma plano’ y se quedó tan ancho), pero no me creo que carezca de intenciones propagandísticas ni que, me temo, el que esté en realidad detrás de todo el tinglado no sea el propio Mark Zuckerberg, el padre (de 26 años hoy en día, no lo olvidemos) de Facebook. Si en ese mundillo te presentan una demanda hasta por mirar mal a tu perro, un tío que tiene una empresa valorada en 25.000 millones de dólares que se sintiese ofendido de verdad le hubiese lanzado un ejército de abogados a la Sony, distribuidora del filme, por intromisión en su imagen pública y en su honor (palabra y concepto, por cierto, que sólo se emplea para ésto: para denunciar que atentan contra él) que ríete tú del juicio de O.J. Simpson.
Resumiendo: que la peli apesta a paripé, a una trampa bien elaborada; pero no creo que sea más que puro negocio. Tratándose de Hollywood no debería sorprender a nadie, pero es que envuelven tan bien el regalito que la mayoría lo aceptamos sin protestar. Y si alguien lo hace, la respuesta ya está preparada: no seas gilipollas, que estamos hablando de la Fábrica de los Sueños... ¡todo es mentira!
En fin. No seré yo quien se lamente de lo que sale de la meca del cine, con lo que me hace disfrutar. Pero sí me quejo de que, en ocasiones como ésta, nos la quieran meter doblada. Hasta el fondo.

Que a veces duele, coño.